زندگی مشترک

تماس با کلینیک روانشناسی و مرکز نوروفیدبک نیک مهر :

شعبه شمال تهران ( پاسداران ) : ۲۲۵۷۷۰۶۹ شعبه شرق تهران ( پیروزی ) : ۳۶۶۰۳۹۸۳

مدیریت : ۰۹۱۲۴۴۳۷۱۲۴ 

زندگی مشترک

وقتی دختر و پسری با هم ازدواج می کنند مطمئناً دوست دارند که زندگی موفقی داشته باشند و به اصطلاح در زندگی مشترک ، طرف مقابل آنها را خوشبخت کند. منتهی زوجین از این نکته غافل هستند که بین آنها یک رابطه و ارتباطی وجود دارد که یک طرف آن خود آنها هستند. این یعنی هر کدام از زوجین باید برای این رابطه تلاش کند تا بتواند زندگی خوبی را داشته باشد. زندگی مشترک

مهارت های زندگی

یکی از آیتم هایی که باعث می شود زوجین در زندگی مشترک خود موفق باشند این است که مهارت های مختلف از جمله مهارت جل تعارض ، مهارت حل مسئله ، ابراز احساسات و… را آموزش ببینند و در زندگی خود بدان عمل نمایند. البته لازم به ذکر است که شناخت زوجین از همدیگر می تواند در کنار این مهارت ها تقویت مثبت خوبی در زندگی باشد. متاسفانه برخی از زوجین بدلیل باورهای غلطی که دارند باعث می شوند که روز به روز تعارضاتشان با هم بیشتر شود و همین عامل باعث سردی روابط در آنها شود. 

تقویت مثبت و منفی در زوجین

تقویت مثبت و منفی در زوجین توسط مشاوره خانواده خوب در شمال تهران در بهترین مرکز مشاوره خانواده در شمال تهران ( بهترین کلینیک مشاوره خانواده در شمال تهران )

تماس با کلینیک روانشناسی و مرکز نوروفیدبک نیک مهر :
شعبه شمال تهران ( پاسداران ) : ۲۲۷۹۷۴۸۲  –  شعبه شرق تهران ( پیروزی ) : ۳۶۶۰۳۹۸۳   مدیریت : ۰۹۱۲۴۴۳۷۱۲۴
 

بهترین مرکز مشاوره خانواده در شمال تهران

خیلی از مواردی که زوجین در زندگی مشترک انجام می دهند در واقع یاد می گیرند از جمله مهارت حل مسئله و ابراز احساسات در زندگی و… حال بر این مبنا زوجین می توانند با تقویت های مثبت و منفی که در زندگی خود انجام می دهند باعث شوند که طرف مقابل رفتارهایش بهبود پیدا کند. در این مقاله بهترین مرکز مشاوره خانواده در شمال تهران سعی دارد برخی از تقویت های مثبت و منفی را در زوجین مورد بررسی قرار دهد و در انتها تکنیکی را در خصوص بهبود رابطه با همسر بیان کند.

تقویت مثبت و منفی در زوجین

زوج درمانگر در بهترین مرکز مشاوره خانواده در شمال تهران می گوید که زوجین از روش های تقویتی زیر می توانند رفتارهای طرف مقابل را بهبود دهند. البته در زوجینی که دارای باورهای غلط می باشند ، این تغییر به سختی ایجاد می شود. این روش ها عبارتند از : 

۱) یادگیری از طریق شرطی سازی عامل :

زوجین از شیوه های شرطی سازی عامل استفاده می کنند. مثلاً مادر خانم کاری انجام می دهد و حال خانم همان کار را انجام می دهد و یا اینکه زوجین از دوستان ، اقوام ، تلویزیون و…. خیلی از افکار و رفتارها را یاد می گیرند و تقویت مثبت و منفی می شوند. مثلا وقتی زن شِکوه می کند و همسرش به او توجه می کند ، این مدل برای زن یک الگو می شود و آن را همیشه برای رسیدن به هدف انجام می دهد. لازم به ذکز است که زنان حاضرند کتک بخورند ( توجه منفی ) ولی مورد بی مهری و کم توجهی قرار نگیرند( بی توجهی ). بعضی مواقع آتشی که بعد از دعوای سخت بین زوجین اتفاق می افتد، تقویت مثبت و منفی است که در مرکز مشاوره خانواده در شمال تهران مورد بررسی قرار می گیرد.

۲) یادگیری از طریق شرطی سازی کلاسیک :

از جمله یادگیری دیگری که اتفاق می افتد و باعث تقویت مثبت و منفی در زوجین می شود ، شرطی سازی کلاسیک است. مثلاً زن می گوید هر موقع مادرشوهرش می آید ، یک دعوا بین او و همسرش رخ می دهد. بنابراین مادر همسرش یک محرک خنثی است و برای همین وقتی مادر شوهرش می آید به صورت ناخودآگاه خود به خود اخم می کند. در اصل زوج درمانگر در بهترین مرکز مشاوره خانواده در شمال تهران باید بتواند یک شکل دهی رفتاری که زوجین ندارند مثل کنترل خشم ، ابراز احساسات مثبت و… را در آنها شکل دهد و تقویت مثبت و منفی کند.

۳) خاموشی :

یکسری رفتارهای سالم در زوجین وجود دارد که چون تقویت مثبت و منفی نمی شود ، از بین می رود. مثلاً شوهر قبلاً ابراز علاقه می کرد ولی الان دیگر این کار را انجام نمی دهد چون طرف مقابلش هیچ تفاوتی برایش ندارد که این موضوع برای زوج درمانگر بهترین مرکز مشاوره خانواده در شمال تهران مهم است. البته زوجین می توانند خاموشی را در قبال رفتارهای منفی طرف مقابل انجام دهند منتهی باید این موضوع را بدانند که مدتی طول می کشد تا خاموشی ایجاد شود بنابراین صبر در اینجا خیلی مهم است. البته شناخت همسران از همدیگر در خاموشی رفتارها خیلی نقش دارد.

۴) تنبیه :

زوج درمانگر در بهترین مرکز مشاوره خانواده در شمال تهران می گوید گاهی رفتارهای سالم ، تنبیه می شوند. مثلاً خانم به همسرش می گوید ” عزیزم ” و آقا می گوید “خوب چی می خواهی” و… که این در اصل تنبیه برای خانم است که دیگر ” عزیزم ” نگوید. زوجین متاسفانه رفتارهای ناسالم را از طریق تنبیه در همسر ناسازگار افزایش می دهند. مثلاً وقتی یکی از زوجین داد می زند طرف مقابل برای این که او را تنبیه کند بیشتر داد می زند در حالی که واقعیت این است که این تقویت منفی باید برداشته شود تا خاموشی اتفاق بیافتد. تقویت مثبت در اینجا توجه طرف مقابل است و برای همین او باید بگوید که  “ببخشد من نمی ایستم که داد بشنوم بنابراین موقعیت را ترک می کنم”. این همان بی توجهی به فریادهای همسر است.

انواع تنبیه :

الف) محرک منفی به محیط اضافه می شود تا رفتار ناخوشایند کاهش پیدا کند.

ب) محرک مثبت از محیط گرفته می شود.

معمولا زوجین قبل از اینکه به بهترین مرکز مشاوره خانواده در شمال تهران مراجعه کنند از نوع اول تنبیه استفاده می کنند تا تقویت مثبت و منفی شوند که این یعنی محرک منفی را به محیط اضافه می کنند مثلاً یکی داد می زند و طرف مقابل هم بیشتر داد می زند در حالی که این بدترین نوع است و باید تنبیه نوع دوم استفاده شود که در آن مثلاً زن به طرف مقابل گوش نمی دهد که در آن محرک مثبت را از طرف مقابل دریغ می کند.

تقویت مثبت و منفی در زوجین

زوج درمانگر در بهترین مرکز مشاوره خانواده در شمال تهران می گوید که تقویت مثبت و منفی در زوجین هر دو باعث افزایش رفتار می شوند به این صورت که تقویت مثبت با افزایش رفتار و تقویت منفی با برداشتن یک محرک ناخوشایند باعث این افزایش می شوند. تقویت منفی مثلاً اینکه شوهر همیشه دیر به خانه می آید و همیشه وقتی دیر به خانه می آید همسرش غُر می زند. در اصل زن می خواهد تنبیه کند تا این دیر آمدن از بین برود. حال آقا یکبار زود به خانه می آید و زن بجای اینکه تقویت مثبت انجام دهد ،خوشحال باشد و… کاری نمی کند و فقط غُر نمی زند که این همان تقویت منفی است.

بهترین مرکز مشاوره خانواده در شمال تهران

در تقویت مثبت و منفی، معمولا زوجین ناسازگار به جای اینکه از تقویت مثبت استفاده کنند از تقویت منفی استفاده می کنند. تقویت منفی هم خوب است منتهی باید به عنوان آخرین راه حل از آن استفاده شود. پس زوجین کاری که باید انجام دهند این است که به جای اینکه رفتارهای منفی را بوسیله تقویت منفی به رفتارهای مثبت تبدیل کنند باید برای رفتارهای مثبت ، تقویت مثبت به کار ببرند که تماماً توسط زوج درمانگر در بهترین مرکز مشاوره خانواده در شمال تهران آموزش داده می شود. پس زوجین در تقویت مثبت و منفی در زوج درمانی باید یاد بگیرند که رفتارهای سالم ، تقویت مثبت و نه تقویت منفی می گیرد و رفتارهای ناسالم باید حذف محرک مثبت ( خاموشی )، نه اضافه کردن محرک منفی باشد.

تکنیک تقویت دوجانبه :

زوج درمانگر در بهترین مرکز مشاوره خانواده در شمال تهران می گوید که تکنیک تقویت دو جانبه مخصوصاً برای زوجینی که هنوز مشکلات اشان عمق زیادی پیدا نکرده و تعارض زیادی ندارند ، می تواند کمک کننده باشد. زوجین وقتی مدتی با هم زندگی می کنند ، زندگی دیگر برایشان عادی می شود مثلاً اشتباهات جزئی که قبلاً کمی برای زوجین خوشایند نبود الان آزار دهنده می شود. حال در این تکنیک دو طرف باید کاری کنند که این زندگی به دوران ماه عسل برگردد. در این تکنیک زوجین باید هر چند وقت یک بار موارد لذت بخش را دوباره برای همدیگر تکرار کنند این یعنی هر کدام از زوجین کارها و خواسته هایی که طرف مقابل زیاد دوست دارد را بیشتر انجام دهد.

فواید تکنیک تقویت دو جانبه :

زوج درمانگر در بهترین مرکز مشاوره خانواده در شمال تهران می گوید که تکنیک تقویت دو جانبه ۵ فایده دارد که کمک می کند زوجین زندگی موفقی را داشته باشند. : 

الف) باعث همکاری بیشتر در دو طرف می شود.

ب) کارایی خود را سریع نشان می دهد. 

ج) با ارائه حس کنترل بر رابطه در هر یک از زوجین ، ایجاد اعتماد در دو طرف می کند.

د) آسان است و دو طرف مجبور نیستند که مهارت جدیدی را یاد بگیرند. 

خ) تغییرات خیلی بزرگی را در زندگی شکل می دهد.

مراحل تکنیک تقویت دوجانبه

تکنیک تقویت دو جانبه برای بهبود رابطه با همسر ۵ مرحله دارد که در ۵ هفته اتفاق می افتد و بعد از آن ، دو طرف باید ۵ هفته آن را ادامه دهند که از نظر زوج درمانگر بهترین مرکز مشاوره خانواده در شمال تهران موضوع مهمی است. 

مرحله اول :

تهیه لیست موارد خشنود کننده یا لذت بخش خود و همسر که زوج درمانگر در بهترین مرکز مشاوره خانواده در شمال تهران می گوید که این مرحله هر چه دقیقتر عمل شود ، مراحل بعدی آسانتر خواهد بود. در این مرحله هر کدام از دو طرف باید جدا این کار را انجام دهند.

مرحله دوم :

برای بهبود روابط با همسر یکی از زوجین موارد خشنود کننده طرف مقابل را انجام می دهد بدون اینکه طرف مقابل چیزی بخواهد.

مرحله سوم :

در این مرحله یکی از زوجین مواردی که طرف مقابل می خواهد را بدون کاستی انجام می دهد. 

مرحله چهارم :

زوج درمانگر در بهترین مرکز مشاوره خانواده در شمال تهران می گوید که زوجین قراردادها را برای بهبود رابطه با همسر مبادله می کنند. مثلاً یکی از زوجین می بیند که طرف مقابل اش که قرار بوده یکسری کارها را انجام بدهد چه مقدارش را انجام داده است و سپس نقص هایش را برطرف می کند.

مرحله پنجم :

هر یک از دو طرف موارد خشنود کننده طرف مقابل را انجام می دهد. وقتی این موارد انجام شود هر یک از زوجین به دوران نامزدی اشان بر می گردند که حاضر بودند برای طرف مقابل همه کار انجام دهند.

نکته مهم :

گروه روانشناسی و علوم اعصاب نیک مهر در راستای بهبود روابط با همسر آمادگی دارد کارگاههای مهارت همسرداری را برای سازمان ها ، ادارات و مدارس و… اجرا کند و یا جلسات فردی را برگزار نماید.

نویسنده : سید مصطفی حسینی ، مدیر کلینیک روانشناسی ، مرکز مشاوره و مرکز نوروفیدبک نیک مهر

برای دیدن مطالب و کلیپ های متنوع گروه نیک مهر به کانال تلگرام و صفحه اینستاگرام و آپارات این گروه مراجعه کنید.

ابراز احساسات در زندگی

ابراز احساسات در زندگی

تماس با کلینیک روانشناسی و مرکز نوروفیدبک نیک مهر :
شعبه شمال تهران ( پاسداران ) : ۲۲۷۹۷۴۸۲  –  شعبه شرق تهران ( پیروزی ) : ۳۶۶۰۳۹۸۳   مدیریت : ۰۹۱۲۴۴۳۷۱۲۴
 

ابراز احساسات در زوجین یکی از فاکتورهای مهم در یک زندگی موفق است. اگر زوجین نتوانند نسبت به هم احساسات خودشان را بیان کنند این موضوع باعث تنش درونی و متعاقباً باعث سردی روابط در زوجین خواهد شد. ابراز احساسات حتی در مهارت حل مسئله می تواند کمک کند که مشکل یا مشکلات زوجین برطرف شود. با این اوصاف در این مقاله سعی شده ابراز احساسات در زندگی مورد بررسی قرار بگیرد.

عوامل موثر در ابراز احساسات در زندگی

عوامل موثر در ابراز احساسات در زندگی مشترک عبارتند از: 

الف) عوامل ایستا ( زمینه ساز ):

عوامل زمینه ساز در ابراز احساسات در زندگی که اگر نادیده گرفته شود باعث تعارض در زوجین می شود عبارتند از :

۱) شخصیت :

خیلی از ابراز احساسات در زندگی زوجین به شخصیت آنها مرتبط است. مثلاً تیپ شخصیت A یا B دارند یا خُلق و خوی اشان سخت و بدقلق است و … شخصیت باعث می شود که وقتی مثلاً والدین خبر قبولی کنکور فرزندشان را بشنوند چقدر خوشحال شوند.

۲) روابط قبلی :

خیلی از احساسات زوجین مربوط به شکل گیری روابط قبلی اشان است مثل رابطه با پدر و مادر و… که این می تواند روی مدیریت هیجان و ابراز احساسات در زندگی زوجین تاثیر بگذارد.

۳) رابطه فعلی:

گاهی تجربه رابطه فعلی روی احساسات زوجین و به تبع آن ابراز احساسات در زندگی زوجین اثر می گذارد. اینکه مثلاً تجربه زندگی با همسرش باعث شده که او زود عصبانی یا زود غمگین شود پس شناخت همسران از یکدیگر در این موضوع مهم است.

۴) شناسایی :

شناخت های افراد روی احساسات اشان و ابراز احساسات در زندگی تاثیر می گذارد. مثلاً فردی از کودکی به این باور رسیده که خشم خطرناک است و نباید عصبانی شود. بنابراین کودک ، خشم را در روابطش تجربه نخواهد کرد و ممکن است آن را به شکل اضطراب نشان دهد چون بدرستی ابراز احساسات را یاد نگرفته است و یا مثلاً فردی که اعتقاد دارد همیشه وقتی شادی را تجربه کرده ، پشت آن غم آمده است بنابراین هیچگاه شادی را تجربه نمی کند. یا مثلاً فرد چون نمی تواند ترس را ابراز کند آن را تبدیل به خشم می کند پس بنابراین نمی گذارد زنش بیرون برود چون ترس این را دارد که دیگران به او هتاکی کنند بنابراین ابراز احساسات در زندگی اش غلط می باشد.

۵) سبک های مقابله ای :

سبک های مقابله ای افراد می تواند روی احساسات آنها و ابراز احساسات در زندگی اشان تاثیر بگذارد. مثلاً فرد گاهی اوقات اجتناب می کند و نمی خواهد هیجان ترس اش را تجربه کند. افرادی که مسئله مدار هستند در اصل هیجان اشان را مدیریت و مسئله را حل می کنند در حالی که آنهایی که سبک مقابله اشان ، هیجان مداری است، وقتی هیجان می آید منفعل می شوند و آن را می پذیرند یا نمی پذیرند. در کل اینها عوامل ثابتی هستند که روی تجربه هیجان افراد و ابراز احساسات در زندگی آنها تاثیر می گذارند.

ب) عوامل غیر ثابت :

عوامل غیر ثابت در ابراز احساسات در زندگی عبارت است از :

۱) در حال حاضر زوجین در چه مرحله ای از رابطه هستند :

مثلاً زوجین در اوایل رابطه سعی می کند بعضی از هیجانات اشان را تجربه نکنند چون خطرناک است بنابراین سعی می کند در ابتدا ابراز احساسات در زندگی را به شکل خوب تجربه کنند و وقتی رابطه جلو رفت ، آن زمان هیجان اشان را بروز می دهند.  واضح ترین این مورد را در چرخه رضایت زناشویی داریم بدین صورت که در مراحل اولیه ازدواج ، بالاترین میزان رضایت زناشویی قرار دارد و از یک سنی به بعد کمترین رضایت زناشویی را خواهیم داشت. معمولاً زمانی که زوجین در خانه هستند و از وقتی که کم کم خانه را ترک می کنند،  این رضایت افزایش پیدا می کند ولی هیچگاه به روزهای اول نمی رسد. در واقع زمانی که کمی از زندگی مشترک زوجین گذشت، آنها واقع بینانه نگاه می کنند.

۲) شرایط فعلی زوجین چگونه است؟

در حال حاضر به خاطر مشکلات اقتصادی ، هیجانات منفی بیشتر است؟ این موضوع در علم زوج درمانی روی ابراز احساسات در زندگی زوجین تاثیر می گذارد.

۳) تعامل فعلی با همسر چگونه است؟

هر چه جمع جبری رابطه مثبت تر باشد، تجربه هیجانات منفی زوجین کمتر است و این مسئله روی ابراز احساسات در زندگی زوجین تاثیر می گذارد. معمولاً افراد تمام هیجانهایی که تجربه می کنند را ابراز نمی کنند و این موضوع در زوجین هم صدق می کند و این بستگی به تقویت مثبت و منفی در زندگی دارد. 

عوامل تاثیرگذار بر ابراز احساسات :

به طور کل ابراز احساسات در زندگی گاهی اوقات تحت تاثیر یکسری عوامل است.

۱) ارضاء نیازهای فردی :

گاهی اوقات زوجین هیجانات اشان را برای این ابراز می کنند چون کمک می کند نیازهای فردی اشان ارضاء شود. مثلاً یکی از زوجین ابراز علاقه می کند تا طرف مقابلش کاری برای او انجام دهد.

۲) شناخت ها و افکار :

گاهی اوقات شناخت ها ( افکار ) بر ابراز احساسات در زندگی زوجین اثر می گذارد. مثلاً مرد نباید گریه کند ، زن خوب نیست که صدایش بالا رود ، گریه نشان ضعف است ، احساسات در زندگی معنا ندارد و… این باورها روی ابراز احساسات در زندگی تاثیر می گذارد.

۳) مهارت ها :

زوجین چه مهارت هایی برای تنظیم و ابراز احساسات در زندگی دارند؟ این یعنی اینکه زوجین چگونه می توانند احساسات خود را ابراز کنند که سازگارانه باشد و برای زوجین مشکلی ایجاد نکند و در ضمن می تواند خواسته هایشان هم برآورده کند. لازم به ذکر است برای اینکه رفتاری از زوجین با طرف مقابل سر بزند باید یک سلسله مراتبی طی شود. این سلسله مراتب به این صورت است که شناخت یا فکر فرد (که ممکن است جزء باورهای غلط در زوجین باشد) باعث بارور شدن احساس و هیجان در زوجین می شود و به تبع آن احساس هم رفتاری را در فرد را ایجاد می کند.

ابراز احساسات در زندگی

مثلاً روز زن است و قبل از اینکه مرد به همسرش چیزی بگوید به مادرش زنگ می زند و روز مادر را به او تبریک می گوید ولی به همسرش چیزی نمی گوید. در این مورد یک شناخت ( فکر ) در ذهن زن ایجاد می شود که ” همسرم مادرش را بیشتر از من دوست دارد ” یا ” همسرم من را برای نیازهایش می خواهد ” و…. این افکار باعث می شود که هیجان غم ، احساس حقارت ، خشم و… در زن ایجاد و مثلاً اخمهایش در هم رود ( رفتار ) و دیگر چایی نیاورد ( رفتار ) و… در اصل کم محلی می کند و ابراز احساسات در زندگی نمی کند. این موضوع باعث می شود که در ذهن مرد این فکر بیاید که ” باز او یک زنگ به مادرش زد و…. ببین باز چه مشکلی ایجاد شد “. این افکار باعث می شود که مرد کلافه ( هیجان ) و مستاصل شود چون نمی داند چه کار کند بنابراین چیزی نمی گوید و خودش را با تلویزیون مشغول می کند( رفتار ) و ابراز احساسات در زندگی را نخواهد داشت. این رفتار همچنین باعث یک موقعیت جدید برای زن می شود و این فکر به ذهن زن می آید که “ببین با مادرش چگونه رفتار کرد و با من چگونه رفتار می کند”. وقتی این رفتارها شکل می گیرد مرد می گوید “هر چه می خواهد کوتاه بیاید و چیزی نگوید انگار درست نمی شود و تا داد نزند همین رویه تکرار می شود و…..” و متاسفانه این سیکل معیوب و منفی تکرار می شود.

واکنش نسبت به ابراز احساسات :

واکنش زوجین نسبت به همسرشان معمولاً در زمینه ابراز احساسات در زندگی ، فرار ، اجتناب و یا حمله است.

الف) دو طرف به هم حمله می کنند :

به آن الگوی حمله حمله می گویند( Demand- Demand ) یا ( Attack- Attack )

ب) یکی از زوجین حمله و دیگری کنار می کشد

به آن کناره گیری- حمله می گویند ( Attack- Avoid ).

ج) هر دو طرف اجتناب می کنند

به آن اجتناب اجتناب می گویند( Avoid- Avoid ). معمولاً این گروه جزء گروههایی است که کمتر به زوج درمانگر مراجعه می کند. بیشترین الگوی رایج در زندگی زناشویی در ابراز احساسات در زندگی ،  الگوی حمله ( تقاضا )- اجتناب است. در این الگو هر چقدر زوجین اجتناب و کنار بکشند خواسته های طرف مقابل زیادتر می شود و بنابراین او بیشتر کنار می کشد و در ابراز احساسات ضعیف عمل می کند. اکثراً مردان در ابراز احساسات در زندگی اجتناب و زنان حمله کننده هستند. مردان برای این اکثراً اجتنابی هستند چون در هنگام درگیر شدن هیجان منفی اشان خیلی بالا می رود و برای همین نمی خواهند این همه تنش را تجربه کنند. دلیل دیگر اینکه مرد در ابراز احساسات در زندگی معمولاً در موضع قدرت و وضعیت به نفع اش است و چون نمی خواهد تغییری در آن ایجاد کند برای همین کنار می کشد. به همین دلیل زنان اصولاً رابطه محور و اکثراً رابطه برایشان اهمیت دارد و مردان بیشتر کنترل برایشان اهمیت دارد. در زندگی زناشویی و معمولاً در ابراز احساسات در زندگی یکی از زوجین در اکثر موقعیت ها اجتناب و یکی حمله کننده است.

نویسنده : سید مصطفی حسینی ، مدیر کلینیک روانشناسی ، مرکز مشاوره و مرکز نوروفیدبک نیک مهر

برای دیدن مطالب و کلیپ های متنوع گروه نیک مهر به کانال تلگرام و صفحه اینستاگرام و آپارات این گروه مراجعه کنید.

شناخت همسران از یکدیگر

بهترین مشاور خانواده در شرق تهران

تماس با کلینیک روانشناسی و مرکز نوروفیدبک نیک مهر :
شعبه شمال تهران ( پاسداران ) : ۲۲۷۹۷۴۸۲  –  شعبه شرق تهران ( پیروزی ) : ۳۶۶۰۳۹۸۳   مدیریت : ۰۹۱۲۴۴۳۷۱۲۴
 

بهترین مشاور خانواده در شرق تهران

در زندگی مشترک یکسری عوامل است که باعث تعارض زوجین می شود از جمله عدم ابراز احساسات در زندگی ، باورهای غلط در زوجین و…. عدم شناخت یا شناخت نادرست از همدیگر هم یکی از همین عوامل است که در این مقاله بهترین مشاور خانواده در شرق تهران سعی دارد انواع شناخت همسران را مورد بررسی قرار بدهد.

انواع شناخت همسران از همدیگر

بهترین مشاور خانواده در شرق تهران می گوید که برای اولین بار اپیستن و باکوم گفتند که شناخت همسر دو دسته هستند:

الف) شناخت های مربوط به یک موقعیت خاص :

شناخت های موقعیت خاص در زمینه شناخت همسر به ۴ دسته تقسیم می شوند:

۱) توجه انتخابی :

بهترین مشاور خانواده در شرق تهران می گوید که در این شناخت مثلاً وقتی زوجین می خواهد به یک نتیجه گیری برسد، فقط به یکسری شواهد خاص توجه می کند. مثلاً اگر فکرش این باشد که همسرش دوستش ندارد، به تمام شواهدی که دال بر این موضوع است، توجه می کند. در اصل زوجین به صورت انتخابی شواهدی را انتخاب و دیگر شواهدی که خلاف این موضوع است را نادیده می گیرد. این موضوع در تقویت مثبت و منفی در زندگی تاثیر می گذارد.

۲) اِسنادها :

بهترین مشاور خانواده در شرق تهران می گوید که اِسنادها یعنی اینکه زوجین در شناخت همسر ، علت رفتار منفی همسرش را چه می بیند. اسنادها را سلیگمن مطرح می کند. او می گوید برای تبیین افسردگی ، افراد افسرده اِسنادهایشان با افراد غیر افسرده فرق می کند. افراد افسرده اتفاق های خوب را به عوامل بیرونی ، موقت و اختصاصی ربط و اتفاق های بد را به عوامل درونی ، پایدار و کلی نسبت می دهند. این یعنی وقتی اتفاق بدی می افتد فرد افسرده خودش را علت این اتفاق می داند ، فکر می کند که این اتفاق پایدار خواهد ماند و یا احساس بدش تا ابد در وجودش می ماند و اینکه به همه جاها سرایت خواهد کرد.

بهترین مشاور خانواده در شرق تهران 

اِسنادها در زوجین ناسازگار بدین صورت است که وقتی مشکلاتی در رابطه زوجین پیش می آید زوجین مشکل را به عوامل درونی ، پایدار و کلی همسرشان اختصاص می دهند مثلاً می گوید چرا داد زد؟ او دیوانه است که در اینجا دیوانه جزء عوامل درونی ، پایدار و کلی است. همچنین زوجین در شناخت همسر اتفاقات خوب را به عوامل بیرونی ، گذرا و اختصاصی ربط می دهند مثلاً وقتی یکی از زوجین می گوید “عزیزم” طرف مقابل می گوید “بگو چه می خواهی؟” در اصل طرف مقابل “عزیزم” را یک عامل بیرونی می داند که بر اساس خواسته ای از طرف مقابل بیرون آمده است بنابراین گذرا و الان اتفاق می افتد که تماماً توسط بهترین مشاور خانواده در شرق تهران بررسی می شود.

۳) پیش گویی :

بهترین مشاور خانواده در شرق تهران می گوید که پیشگویی یکی از خطاهای فکری زوجین است. زوجین های ناسازگار در شناخت همسر در قبال رفتارهای همدیگر پیش گویی می کنند مثلاً می گویند: “چه شد که با ناراحتی خانه آمدی؟” و طرف مقابل می گوید: “می دانستم که اگر خانه بیایم با اخم همیشگی مواجهه می شوم”. در اصل فرد انتظار دارد که همسرش به او اخم کند و… انتظارات در شناخت همسر معمولاً پیش بینی فرد مقابل یا وضعیت رابطه است مثلاً وضعیت رابطه اینطوری است که فرد انتظار دارد که اوضاع رابطه اشان اصلاً بهبود پیدا نمی کند. لازم به ذکر است که پیشگویی باعث می شود مهارت حل مسئله در زوجین شکل نگیرد.

۴) فرض ها و استانداردها :

این مورد شناخت همسر همه گیر است و مربوط به یک رویداد و اتفاق نیست. ۳ مورد قبلی شناخت همسر مربوط به یک اتفاق بودند که باید بهترین مشاور خانواده در شرق تهران آن را به دقت مورد بررسی قرار دهد. وقتی که افراد ازدواج می کننند در شناخت همسر یکسری باورهایی در خصوص زندگی مشترک ، همسر و… دارند مثلاً اینکه ازدواج دردسر است، ازدواج یک هندوانه سربسته است، زنها از هیچ چیز راضی نمی شوند و… اینها مفروضه هایی است که معمولا از خانواده ، جامعه ، رسانه ، فرهنگ و… به زوجین می رسد. فرض ها در اصل بایدهای افراد در قبال وضعیت موجود است. همچنین افراد یکسری باور در خصوص وضعیت ایده آل که باید در آینده داشته باشند، دارند.

بهترین مشاور خانواده در شرق تهران

بخشی از فرض های افراد هم بعد از ازدواج تشکیل می شود مثلاً درست است که زن ها نِق نِقو هستند ولی زن من با همه زن ها فرق می کند یا مثلاً من همسر فداکاری هستم یا… استانداردها در اصل باورهای زوجین در مورد وضعیت ایده آل هستند مثلاً زن و شوهر نباید دعوا کنند، زن و شوهر خوب همیشه باید گذشت داشته باشند، یک زن خوب همیشه کوتاه می آید و… که تماماً توسط بهترین مشاور خانواده در شرق تهران آموزش داده می شود. بعضی از این استانداردها خیلی کلی هستند مثل آنهایی که فرهنگ به افراد می دهد و بعضی هم خیلی اختصاصی هستند و از تجارب فرد ایجاد می شود مثلاً زن خوب نباید آرایش کند، زنی که آرایش کند فلان کاره است و… استانداردها معمولا خیلی قوی هستند و در زندگی مشترک ایجاد نمی شوند.

ارتباط شناخت های مربوط به یک موقعیت خاص :

بهترین مشاور خانواده در شمال تهران می گوید که این ۴ دسته هر کدام با هم رابطه متقابل دارند. مثلاً فرض زوجین این است که طرف مقابل بی مسئولیت است که همین امر باعث می شود رفتارهای بی مسئولیت همسرش به چشم او بیاید( توجه انتخابی ) و وقتی آنها را بیشتر می بیند دوباره فرض هایش تقویت می شود. پس یک رابطه متقابل بین توجه انتخابی و فرض ها وجود دارد که همدیگر را تقویت می کنند. یک رابطه دیگر بین فرض ها و اِسنادها وجود دارد که در آن فرض ها ، اِسنادها را تقویت می کند. حال بهترین مشاور خانواده در شرق تهران در درمان روی هر کدام از این موارد که کار می کند، دیگر موارد نیز بهبود پیدا می کند چون همه با هم در ارتباط هستند.

ب)شناخت های زوجین در ارتباط با هم :

این شناخت همسر راحتتر است و زوجین در زندگی مشترکی که با هم خواهند داشت به مرور نسبت به هم شناخت هایی را به دست می آورند که باید توسط بهترین مشاور خانواده در شرق تهران بررسی شود. مثلاً زن می گوید که همسرش وقتی خانه می آید تا نیم ساعت نمی تواند با او صحبت کند چون خیلی خسته است. در کل شناخت ها یکی از فاکتورهای مهم در زندگی موفق است.

نویسنده : سید مصطفی حسینی ، مدیر کلینیک روانشناسی ، مرکز مشاوره و مرکز نوروفیدبک نیک مهر

برای دیدن مطالب و کلیپ های متنوع گروه نیک مهر به کانال تلگرام و صفحه اینستاگرام و آپارات این گروه مراجعه کنید.

زندگی موفق با ۶ ساعت طلایی

بهترین مرکز مشاوره خانواده در پیروزی و مرکز مشاوره خانواده خوب در پیروزی ( کلینیک مشاوره خانواده در پیروزی )

تماس با کلینیک روانشناسی و مرکز نوروفیدبک نیک مهر :
شعبه شمال تهران ( پاسداران ) : ۲۲۷۹۷۴۸۲  –  شعبه شرق تهران ( پیروزی ) : ۳۶۶۰۳۹۸۳   مدیریت : ۰۹۱۲۴۴۳۷۱۲۴

بهترین مرکز مشاوره خانواده در پیروزی

حفظ و دوام زندگی مشترک احتیاج به مراقب های خاص خود دارد و هر زوجی که به زندگی مشترک خود علاقه مند باشد بهتر است این مراقب ها و آموزش ها را بیاموزد و به آن عمل نماید مثل مهارت حل مسئله ، مهارت حل تعارض و ابراز احساسات در زندگی و… حال در این مقاله ، مرکز مشاوره خانواده خوب در پیروزی سعی دارد یکی از این آموزش ها را مورد بررسی قرار بدهد.

ملاک های کلیدی در موفقیت زندگی مشترک

طبق نظر مشاور در بهترین مرکز مشاوره خانواده در پیروزی ، ملاک های کلیدی زوجین موفق عبارتند از:

۱) ارتباط موثر :

ارتباط موثر یکی از قدرتمندترین حوزه هایی است که زوجین موفق را از ناموفق جدا می کند.

۲) صمیمیت :

این عامل میزان ارتباط تجربه شده بین همسران را می سنجد و میزان تعادلی که با هم بودن و جدا از هم بودن برقرار می کند را اندازه گیری می کند که همگی در بهترین مرکز مشاوره خانواده در پیروزی بررسی می شود. زوج های موفق بیشتر از بقیه به همدیگر کمک می کنند و با هم وقت می گذرانند و احساسات خود را با هم در میان می گذارند.

۳) مسئولیت پذیری :

زوجین موفق می توانند رهبری و مسئولیت پذیری را بین خودشان تقسیم و می توانند در مواقعی این مسئولیت ها را بین خودشان عوض کنند که موضوع مهمی از نظر مرکز مشاوره خانواده خوب در پیروزی است.

۴) سازش پذیری :

از نکات مهم در مراقبت از زندگی زناشویی می توان به سازش پذیری اشاره کرد. زوجین موفق معمولاً شخصیت همسر خودشان را می پسندند و قبول می کنند و احساس نمی کنند که همسرشان بخواهد او را کنترل کند و بخواهد به جای او تصمیم بگیرد که در بهترین کلینیک مشاوره خانواده در پیروزی این موضوع بررسی می شود.

۵) حل و فصل تعارضات :

روانشناس مرکز مشاوره خانواده در پیروزی می گوید که زوجین موفق بهتر می توانند تفاوت ها و تعارضات همدیگر و درک کنند و همدیگر را بپذیرند و درباره مشکلاتشان آزادانه حرف بزنند و در اوج مشکلات احساسات همدیگر را درک و صحبت کنند. تمامی عوامل بالا بستگی به شناخت همسران از همدیگر دارد که باعث می شود تقویت مثبت و منفی در زندگی زوجین شکل بگیرد.

زندگی موفق با ۶ ساعت طلائی :

روانشناس در مرکز مشاوره خانواده خوب در پیروزی می گوید طبق پژوهشی که گاتمن و همکاران انجام دادند به این نتیجه رسیدند که ۶ ساعت ارتباط در هفته می تواند باعث تقویت ارتباط زوجین شود.

۱) جویا شدن از انجام کارهای همدیگر :

روانشناس در کلینیک مشاوره خانواده در پیروزی می گوید که در این آیتم زوجین باید ۵ روز در هفته ، وقتی همسر می خواهد خداحافظی کند و از خانه خارج شود از طرف مقابل بپرسند که امروز چه کار می خواهند انجام دهند. مثلاً بگویند: “عزیزم من می خواهم فلان کار را انجام بدهم”.

۲) حال و احوال پرسی و بوسیدن همدیگر :

بهترین مرکز مشاوره خانواده در پیروزی می گوید هنگامی که همسر به خانه برگشت باید از یکساعت و ۴۰ دقیقه از تایم ۶ ساعته به این موضوع اختصاص داده شود که ۲۰ دقیقه در روز به مدت ۵ روز در هفته می شود. گاتمن می گوید اگر زوجین وقتی همسرشان از سرکار برگشت به مدت ۶ ثانیه همدیگر را ببوسند این موضوع باعث کاهش استرس در مکالماتشان می شود و در آن ۲۰ دقیقه یک محیط بدون استرس برای زوجین ساخته می شود که می توانند راحت صحبت کنند و به حرف هم گوش دهند.

۳) بحث در مورد مشکلات :

اگر زوجین مشکلات خود را بدون قضاوت و کنایه مطرح و به حرف همسرشان گوش دهند مشکل خیلی راحت حل می شود. این آیتم ۲ ساعت در هفته باید انجام شود که می تواند در یک روز و یا چند روز انجام شود که چگونگی صحبت در بهترین مرکز مشاوره خانواده در پیروزی آموزش داده می شود.

۴) در آغوش گرفتن :

مشاور در مرکز مشاوره خوب در پیروزی می گوید که به آغوش کشیدن یکدیگر از نکات بسیار مهم در مراقبت از زندگی زناشویی می باشد. قبل از خواب ، زوجین باید به مدت ۳۵ دقیقه در هفته یعنی ۵ دقیقه در روز همدیگر را در آغوش بگیرند و نوازش کنند که این موضوع باعث آرامش و استرس زدایی در آنها می شود.

۵) صحبت در مورد تعطیلات آخر هفته :

روانشناس بهترین مرکز مشاوره خانواده در پیروزی می گوید زوجین باید به مدت ۲۰ دقیقه در هفته با طرف مقابل در مورد طرحی که در مورد تعطیلات آخر هفته دارند ، صحبت و در مورد جایی که می خواهند با هم بروند حرف بزنند. این ۲۰ دقیقه باید در یک روز صورت بگیرد.

۶) برآورده ساختن خواسته ها و نیازها :

یکساعت در هفته زوجین باید از همسرشان بپرسند که چه کاری انجام دهند که طرف مقابل دوست داشته باشد. این باعث می شود که زوجین بفهمند که چقدر آنها برای طرف مقابلشان مهم هستند. شاید زوجین بگویند که طرف مقابل خودش می داند که آنها چه دوست دارند ولی این موضوع جزء باورهای غلط در زوجین است و صحیح نمی باشد. در واقع هر کدام از زوجین دوست دارند که طرف مقابل از آنها بپرسد که چه دوست دارد که تماماً در مرکز مشاوره خوب در پیروزی مورد بررسی قرار می گیرد.

این ۶ ساعت در اصل ۵ درصد از وقت زوجین را در زمان بیداری در طول هفته می گیرد که به صورت تفصیلی در بهترین مرکز مشاوره خانواده در پیروزی آموزش داده می شود.

نویسنده : سید مصطفی حسینی ، مدیر کلینیک روانشناسی ، مرکز مشاوره و مرکز نوروفیدبک نیک مهر

برای دیدن مطالب و کلیپ های متنوع گروه نیک مهر به کانال تلگرام و صفحه اینستاگرام و آپارات این گروه مراجعه کنید.

باورهای غلط در زوجین

باورهای غلط در زوجین توسط بهترین مرکز مشاوره ازدواج در پاسداران ( بهترین کلینیک مشاوره ازدواج در پاسداران )

تماس با کلینیک روانشناسی و مرکز نوروفیدبک نیک مهر :
شعبه شمال تهران ( پاسداران ) : ۲۲۷۹۷۴۸۲  –  شعبه شرق تهران ( پیروزی ) : ۳۶۶۰۳۹۸۳   مدیریت : ۰۹۱۲۴۴۳۷۱۲۴

بهترین مرکز مشاوره ازدواج در پاسداران

وقتی دختر و پسری قصد ازدواج دارند مطمئناً یکسری باورهای غلطی در مورد زندگی مشترک دارند که ممکن است همین باورها باعث شود آنها در زندگی مشترک آینده دچار تعارضات زیادی شوند. حتی برخی از این باورها باعث می شود که آنها قادر به مهارت حل مسئله یا تقویت مثبت و منفی نشوند و از راههای نادرست حل تعارض بخواهند مشکلاتشان را حل نمایند. حال مشاور در مرکز مشاوره ازدواج در پاسداران یکی از مواردی که در مشاوره ازدواج مورد بررسی قرار می دهد همین باورهای غلط زوجین می باشد.

انواع باورهای غلط در زوجین

کلینیک مشاوره ازدواج در پاسداران می گوید که انواع باورهای غلط در زوجین باعث می شود که زوجین زندگی موفقی نداشته باشند. این باورها عبارتند از:

۱) زن و شوهر باید بهترین دوستان همدیگر باشند :

این یکی از انواع باورهای غلط در زوجین است که توسط کلینیک مشاوره ازدواج در پاسداران مورد بررسی قرار می گیرد. در اصل زن و شوهر باید با هم زن و شوهر باشند نه دوست همدیگر چون دوست را هر زمان که فرد نخواست می تواند کنار بگذارد و با او قطع رابطه کند. در مورد خانواده ها هم همینگونه است. مثلاً پدر باید برای فرزندش پدر باشد نه دوست چون به دوستش انواع دروغ ها را می گوید و…

۲) عشق رمانتیک ازدواج را بهبود می بخشد :

این یکی دیگر از باورهای غلط در زوجین می باشد. در اصل ازدواج خوب یک عشق رمانتیک را بوجود می آورد نه برعکس. عشق رمانتیک را فقط می توان در سینمای هالیود و یا کتاب های قصه دید و در رابطه انسانی، عشق رمانتیک نمی تواند بیشتر از یک مدت کوتاه باشد چون اگر بخواهد این عشق رمانتیک ادامه پیدا کند به دلیل هورمون هایی که ترشح می شود به فرد آسیب خواهد زد که در بهترین مرکز مشاوره ازدواج در پاسداران این موضوع توضیح داده می شود.

 ۳) اگر در رابطه احساس گناه کردی ، اقرار کن :

احساس گناه یکی از مواردی است که زوجین در ابراز احساسات آن را بیان می کنند. لازاروس روی این موضوع خیلی کار کرده و گفته که اقرار به گناهان گذشته یا در حین رابطه مطمئناً زندگی را آسیب پذیرتر خواهد کرد. اگر فرد احساس گناه دارد بهترین کاری که می تواند انجام دهد این است که دیگر آن کار را انجام ندهد نه اینکه آن را به دیگری بگوید. اقرار باعث می شود ذهن طرف مقابل حساس تر شود و بدین ترتیب زندگی به هم بخورد.

۴) زن و شوهر باید همه کارهایشان را با هم انجام دهند :

این هم یکی دیگر از باورهای غلط در زوجین است. اگر بالهای دو پرنده را به هم ببندیم و بگوئیم حالا با هم بپرند این امکان برایشان نخواهد بود. حال در زمینه زوجین هم همینگونه است. خیلی از کارها را زن علاقه دارد و مرد علاقه ندارد و برعکس خیلی از کارها را مرد علاقه دارد و زن علاقه ندارد. مثلاً مرد می گوید با هم به کتاب فروشی برویم و زن می گوید با هم به لوازم آرایشی برویم. که هر کدام برای دیگری کسل کننده است که در بهترین مرکز مشاوره ازدواج در پاسداران این موضوع آموزش داده می شود.

۵) باید روی ازدواجمان به صورت پایدار کار کنیم :

مشاور مرکز مشاوره ازدواج در پاسداران می گوید که فردی یک ماشین دارد که هر روز او را اذیت می کند مثلاً یه روز استارت نمی زند، یه روز پنچر می شود و… و این باعث می شود فرد دائم ماشینش را تعمیرگاه ببرد. حال بهتر است فرد به جای اینکه دائم برای ماشینش خرج کند، آن را عوض نماید. ازدواجی که زوجین یا دیگران دائماً بخواهند روی آن کار کنند و این کار کردن هیچ فایده نداشته است، آن ازدواج به درد نمی خورد و بهترین راه حل می تواند جدایی باشد. این یکی از باورهای غلط در زوجین است که مهم می باشد.

۶) یک زندگی شاد نیازمند اعتماد کامل است :

هر فردی نمی تواند به خودش اعتماد کامل کند چه برسد به طرف مقابل که چند مدتی است وارد زندگی او شده است. در اصل زوجین باید سطحی از اعتماد به هم داشته باشند ولی اینکه اعتماد باید کامل باشد، امکانپذیر نیست. این موضوع به طور مفصل در بهترین مرکز مشاوره ازدواج در پاسداران توضیح داده می شود. لازم به ذکر است که شناخت همسران از همدیگر می تواند یکی از فاکتورهای اعتماد باشد.

۷) همسر خوب کسی است که طرف مقابلش را شاد کند :

این هم یکی از باورهای غلط در زوجین است. هر یک از زوجین موظف هستند که خودشان را شاد کنند نه اینکه طرف مقابلشان را شاد نمایند. البته زوجین باید حواسشان باشد که از نیازها و خواسته های طرف مقابل برای شاد کردن خودشان استفاده نکنند و هزینه های روحی و معنوی شاد بودن خود را بر دوش طرف مقابل نیندازند. مثلاً زن از نظر محبت به همسرش احتیاج دارد ولی همسر چون دائم با خانواده اش می باشد و از این طریق لذت می برد این نیاز را در همسرش برآورده نمی کند. بحث نیازها و خواسته ها در بهترین مرکز مشاوره ازدواج در پاسداران آموزش داده می شود.

۸) شوهر خوب باید کارهای مردانه و زن خوب باید کارهای زنانه را انجام دهد(تقسیم کار بر اساس جنسیت):

روانشناس در مرکز مشاوره ازدواج در پاسداران می گوید که خیلی از فعالیت ها جنسیتی است که طرف مقابل ممکن است دوست نداشته باشد انجام دهد یا بعضی از کارها را ممکن است هیچ کدام دوست نداشته باشند که انجام دهند از جمله آشغال را دم درب گذاشتن. بنابراین در این موارد باید مشارکت انجام داد نه اینکه تقسیم کار بر اساس جنسیت باشد.

۹) حضور فرزند در زندگی ، باعث بهتر شدن رابطه زوجین می شود :

این هم یک نمونه دیگری از باورهای غلط در زوجین است. اگر رابطه خراب باشد با آمدن فرزند درست نمی شود. البته شاید مدتی حواس دو طرف را به سمت بچه پرت کند ولی این موضوع آتش زیر خاکستر است و دوباره مشکلات با شدت بیشتری بالا می آید چون مشکلات فرزند هم به مشکلات قبلی اضافه شده است که موضوع مهمی از نظر روانشناس کلینیک مشاوره ازدواج در پاسداران است. 

۱۰) ازدواج یک شرکت سهامی ۵۰ ۵۰ است :

در ازدواج یکی از زوجین ممکن است کار بیشتری انجام دهد تا طرف مقابل را خوشحال کند و طرف مقابلش کار کمتری انجام دهد پس یکی بیشتر از ۵۰ درصد و یکی کمتر از ۵۰ درصد سعی می کند نیازهای طرف مقابل را برآورده کند. پس طبق نظر روانشناس ازدواج در بهترین مرکز مشاوره ازدواج خوب در پاسداران ، ازدواج یک موضوع ۵۰ درصدی نیست و به جای آن باید نیازهای دو طرف برآورده شود.

۱۱) زن و شوهر عاشق به طور خودکار می دانند که طرف مقابل چه فکر و احساسی دارد :

این هم یکی از باورهای غلط در زوجین می باشد. هیچکس نمی تواند ذهن طرف مقابل را بخواند. مثلاً بعد از مهمانی زن از دست مرد ناراحت است که چرا در مهمانی نفهمید که به توجه بیشتر احتیاج دارد. البته خیلی ها اعتقاد دارند که این باور درست نیست ولی در عمل این موضوع دیده نمی شود. مثلاً مرد می گوید بعد از ۳۰ سال زندگی طرف مقابل باید بداند که من چه احساسی دارم.

نکته مهم :

مرکز مشاوره ازدواج در پاسداران نیک مهر به دو طریق مشاوره قبل از ازدواج را اجرا می کند:

۱) مشاوره تک جلسه ای که در واقع ۱۵ درصد سوالات پکیج اصلی را در بردارد که در آن جلسه و برمبنای آن ۱۵ درصد ، روانشناس در بهترین مرکز مشاوره ازدواج در پاسداران نظر خودش را اعلام می کند.

۲) پکیج کامل که حدود ۴ جلسه زوج و یک جلسه خصوصی آقا و خانم است که در این پکیج آزمون های نرم افزاری هم وجود دارد.

۳) لازم به ذکر است که مرکز نیک مهر با متدهای جدید از جمله نقشه مغزی می تواند به طور دقیق اعلام کند که آیا زوجین قبلاً به اعتیاد دچار بوده اند یا خیر؟ و یا اینکه در حال حاضر مشکلات اعصاب و روان دارند یا خیر؟ یا توجه و تمرکز زوجین چگونه است؟ و…. این آیتم با درخواست زوجین قابل اجرا است. 

نویسنده : سید مصطفی حسینی ، مدیر کلینیک روانشناسی ، مرکز مشاوره و مرکز نوروفیدبک نیک مهر

برای دیدن مطالب و کلیپ های متنوع گروه نیک مهر به کانال تلگرام و صفحه اینستاگرام و آپارات این گروه مراجعه کنید.

مهارت حل مسئله در زندگی

مهارت حل مسئله توسط بهترین مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی ( بهترین کلینیک مشاوره ازدواج در پیروزی )

تماس با کلینیک روانشناسی و مرکز نوروفیدبک نیک مهر :
شعبه شمال تهران ( پاسداران ) : ۲۲۷۹۷۴۸۲  –  شعبه شرق تهران ( پیروزی ) : ۳۶۶۰۳۹۸۳   مدیریت : ۰۹۱۲۴۴۳۷۱۲۴

بهترین مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی

در زندگی زوجین تعارضات مختلفی بنا به دلایل متفاوت از جمله باورهای غلطی که زوجین در قبال زندگی مشترک دارند شکل می گیرد. حال یکی از مواردی که در مشاوره پیش از ازدواج مورد بررسی قرار می گیرد این است که زوجین از کدام یک از انواع مهارت حل تعارض استفاده می کنند. در این مقاله کلینیک مشاوره ازدواج در پیروزی سعی دارد مهارت حل مسئله که بهترین نوع مهارت حل تعارض است را مورد بررسی قرار دهد.

تفاوت مهارت حل مسئله با مجادله :

زوج درمانگر در مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی می گوید که مهارت حل مسئله تفاوت هایی با مجادله دارد از جمله : 

۱) ایجاد راه حل :

در مذاکره راه حل های مختلف تولید می شود ولی در مجادله هیچ تولیدی صورت نمی گیرد و هر کسی سعی دارد راهکار خودش را به کرسی بنشاند. 

۲) دیدن از منظر طرف مقابل :

در مذاکره به دیدگاه طرف مقابل توجه می شود یعنی فرد می شنود. ولی در مجادله فرد فقط به دیدگاه خودش توجه دارد.

۳) راهکار برنده – برنده :

مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی می گوید که مذاکره هدف دارد و هدفش رسیدن به راهکار برنده – برنده است ولی در مجادله هدفی دنبال نمی شود و فقط تخلیه کردن خودمان است.

۴) همدلی :

در مذاکره همدلی قرار دارد در همدلی فرد می گوید: “نظر تو به اندازه نظر من هم مهم است و ارزش دارد” ولی در مجادله طرفین در مقابل هم صف آرایی می کنند و صحنه، صحنه کم نیاوردن است.

گام های مهارت حل مسئله :

مهارت حل مسئله لازمه اش این است که شناخت زوجین از هم کافی باشد و در آن صورت می توانند گام های مهارت حل مسئله را انجام دهند. این گام ها عبارت است از :

گام اول : شناسایی روش حل تعارض

روانشناس در مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی می گوید که گام اول در تعارض این است که زوجین یاد بگیرند غالبترین روش حل تعارض اشان کدام است. بهترین روش برای کشف این موضوع همان مانیتور کردن خود است این یعنی زوجین ببینند اکثر اوقات وقتی با همسر ، دوست ، بچه و… به تعارض می رسند غالباً با کدام روش ها آن را حل می کنند بنابراین کسی که بازی اش این است که “من خوبم و تو بدی” تا وقتی این بازی را تغییر ندهد نمی تواند حل تعارض کند چون او تحت تاثیر بازی اش، نگرش مثبتی نسبت به حل تعارض ندارد. تماماً این گام در مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی آموزش داده می شود.

گام دوم: اصول قبل از مذاکره

زوج درمانگر در بهترین مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی می گوید مذاکره اصولی دارد که عبارت است از:

۱) هر کدام از زوجین بپذیرند که تعارض اجتناب ناپذیر است.

۲) هیچگاه از راهکارهای ناکارآمد استفاده نکنند چون آنها موانع مذاکره هستند.

۳) مذاکره شامل دو طرفی است که خواسته های متضادی داشته اند.

۴) احساس خودشان را از موضوع جدا کنند که موضوع مهمی برای مشاور مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی است.

۵) به جای پافشاری بر موضع خودشان بر علائق مشترک تاکید کنند مثلاً بگویند “هدف هر دوی ما خوشبختی و پیشرفت است”. 

۶) به دنبال راه حل هایی باشند که در مورد آنها عقاید مشترک دارند.

۷) در عقیده و راه حل های خودشان منعطف باشند. 

۸) ثابت قدم باشند و ناامید نشوند که موضوع مهمی برای روانشناس مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی است.

۹) راه حل ها را پی گیری کنند.

گام سوم: آمادگی برای مذاکره

زوجین قبل از مذاکره باید زمان و مکان مناسبی برای مذاکره تعیین و تا آن زمان خودشان را آماده کنند. آمادگی اصولی دارد که زوجین باید فرمی را در این جهت پُر کنند و زمان و مکانی را برای مذاکره در نظر بگیرند. این فرم شامل آیتم های زیر می باشد که مشاور در مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی آن را به هر یک از زوجین می دهد تا خودش به تنهایی آن را پُر کند.

۱) مرور ذهنی قواعد پایه در حل تعارض :

زوجین باید این پیام ها را به خودشان بدهند که مثلاً تعارض پذیرفتنی است ، باید به یک نتیجه منصفانه برسیم ، در مذاکره باید منعطف باشم و…

۲) توصیف موقعیت تعارض :

روانشناس در مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی می گوید که زوجین در این آیتم باید موقعیت خود را بدون احساسات و به صورت یک مشاهده گر صرف و عینی توصیف کند. مثلاً اینکه من می خواهم شمال بروم ولی همسرم می خواهد پیش خانواده اش باشد.

۳) برچسب زدن به تمامی احساسات مثبت و منفی :

مشاور کلینیک مشاوره ازدواج در پیروزی می گوید که زوجین باید تمامی احساسات خودشان را ابراز کنند که الان اگر شمال نرود غمگین و اگر برود شاد خواهد بود. زوجین باید تمام احساساتشان را بیرون بریزند تا در زمان مذاکره احساساتشان فروکش کرده باشد.

۴) علائق و نیازها :

خواسته هاو نیازها را در ۳ ستون زوجین باید بنویسند:

الف) علائق و نیازهای “من”:

روانشناس در مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی می گوید که این علائق هم باید عینی و هم غیر عینی باشد. نیازهای غیر عینی همان ارزش ها و نیازهای عینی خواسته ها است. مثلاً محبت نیاز من است و وقتی همسرم النگو برای من می خرد و محبتش را به من ثابت می کند خواسته من می شود.

ب) علائق و نیازهای طرف مقابل

ج) علائق مشترک (این ستون مهمترین ستون است):

مثلاً هر دو می خواهیم تعطیلات به ما خوش بگذرد.

۵) راه حل های آزمایشی با در نظر گرفتن وضعیت تعارض :

زوج درمانگر مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی می گوید که در این جا هم ۳ آیتم وجود دارد:

الف) راه حل ایده آل:

مثلاً راه حل ایده آل من این است که شمال بروم

ب) پیامد قابل قبول :

در این آیتم فرد باید ببیند تا کجا می تواند منعطف باشد مثلاً فرد می گوید او حاضر است ۳ روز در شمال برود ولی حداقل یک هفته خانه مادرش باشد.

ج) پیامد غیر قابل قبول:

این آیتم به معنای خط قرمز فرد است. مثلاً خط قرمز فرد این است که به خانه مادرش در عید نروند که البته توضیحات بیشتر در مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی داده می شود. افراد قبل از اینکه وارد میز مذاکرات شوند باید این فرم را پر کنند.

گام چهارم: اصول شروع مذاکره

شروع مذاکره اصولی دارد که از قبل زوجین روی آن توافق می کنند از جمله اینکه در حرف هم نمی پرند ، اگر خشم اشان بالا آمد به هم بی احترامی نمی کنند و با دست اشاره می کنند و موقعیت را ترک می کنند ، به نوبت حرف می زنند ، زمانی را برای مذاکره به توافق می رسند که هر دو راحت هستند، گوش کنند و از قضاوت آنچه گوینده می گوید پرهیز کنند و نگویند که او دروغ می گوید و… که تماماً موضوع مهمی برای روانشناس مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی است. اگر به قواعد ارتباط احترام گذاشته نشود همین موضوع خودش یک مسئله می شود.

گام پنجم: انواع راه حل ها 

انواع راه حل ها در مهارت حل مسئله عبارتند از:

۱) تقسیم وظایف :

روانشناس در مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی می گوید که در این راهکار زوجین وظایف را تقسیم می کنند. این راهکار در مورد مسئولیت ها بیشتر پیش می آید. اینکه مثلاً زوجین می خواهند مسافرت بروند و حال وظایف را تقسیم می کنند. یکی من انتخاب می کنم و یکی هم طرف مقابل انتخاب می کند. 

۲) انجام نوبتی :

بعضی از راه حل ها انجام نوبتی وظایف است. مثلاً این جمعه من خانه می مانم تا تو بتوانی سرکارت بروی و تو جمعه بعد خانه می مانی تا من بتوانم با دوستانم کوه بروم که البته در جلسات مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی توضیح داده می شود.

۳) همکاری :

راهکار سوم این است که زوجین با همدیگر کار را انجام می دهند. مثلاً من نان می خرم و تو صبحانه را آماده کن. 

۴) دوره آزمایشی :

بعضی اوقات تعارض زوجین بر سر شیوه تربیت فرزند است. در این روش دو طرف می گویند بیا یک ماه تلویزیون کودک امان را جمع کنیم تا ببینیم بعد از یک ماه تکالیفش را بهتر انجام می دهد یا خیر. این یعنی زوجین هر دو بر سر یک آزمایش توافق می کنند. البته توضیحات کامل در جلسات مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی داده می شود.

۵) روش من – روش تو :

در این روش هر کدام از زوجین وقتی دارند کاری را انجام می دهند به روش آنها است. مثلاً وقتی من رانندگی می کنم تو به من غُر نمی زنی چون من روش خودم را در رانندگی دارم و وقتی تو راننده ای من غُر نمی زنم که البته توضیحات کامل در مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی داده می شود. یا در آشپزی تو به من ایراد نمی گیری و من هم در کارهای اقتصادی به تو ایراد نمی گیرم یا وقتی خانه فامیل های تو می رویم تو شیوه آداب و رسوم را تعیین می کنی و وقتی خانه فامیل های من می رویم من تعیین می کنم.

۶) این کار در مقابل آن کار :

مثلاً من لباس های تو را اتو می کنم و تو هم آشغال ها را جلوی درب بگذار. ممکن است در جلسات مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی این باور در ذهن زوجین شکل بگیرد که این یک نوع گروکشی است که در اصل درست است. این روش یک نوع مصالحه است ولی وقتی تعارض خیلی شدید است این روش از تعارض شدید خیلی بهتر است. 

۷) بخشی از خواسته های تو  و بخشی از خواسته های من :

مثلاً بخشی از پس انداز را برای مسافرت من بر می دارم و بخشی از پس انداز را برای خرید لباس تو بر می داری که در جلسات مرکز مشاوره پیروزی در تهران آموزش داده می شود.

۸) انجام حد وسط دو پیشنهاد :

این روش همان کاری است که دلال ها می کنند. مثلاً نه مبلمان ۳ میلیونی تومانی تو و نه مبلمان یک میلیونی من ، مبل ۲ میلیون تومانی.

مشاور در مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی می گوید که این ۸ مورد غالبترین روش های حل مسئله هستند.

گام هفتم: جمع بندی

روانشناس در مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی می گوید که در این مرحله زوجین بر روی یک گزینه برنده – برنده به توافق می رسند و قبل از خاتمه مذاکره مطمئن می شوند که راه حل مورد نظر برای هر دو شفاف است و سوء تفاهمی وجود ندارد. برای این کار توافق را با صدای بلند اعلام می کنند تا معلوم شود نیت طرفین یکسان است. بعد از این کار زوجین به همدیگر به خاطر این موفقیت پاداش می دهند مثلاً آخر هفته نهار را در پارک میل کنند که یکی از آیتم های زندگی موفق است و تکرار این عمل باعث می شود که تقویت مثبت در زندگی زوجین شکل بگیرد.

نکته مهم :

مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی نیک مهر ، به دو طریق مشاوره قبل از ازدواج را اجرا می کند:

۱) مشاوره تک جلسه ای که در واقع ۱۵ درصد سوالات پکیج اصلی را در بردارد و مشاور در مرکز مشاوره ازدواج در پیروزی در آن جلسه و برمبنای آن ۱۵ درصد نظر خودش را اعلام می کند.

۲) پکیج کامل که حدود ۴ جلسه زوج و یک جلسه خصوصی آقا و خانم است که در این پکیج آزمون های نرم افزاری هم وجود دارد.

۳) لازم به ذکر است که مرکز نیک مهر با متدهای جدید از جمله نقشه مغزی می تواند به طور دقیق اعلام کند که آیا زوجین قبلاً به اعتیاد دچار بوده اند یا خیر؟ و یا اینکه در حال حاضر مشکلات اعصاب و روان دارند یا خیر؟ یا توجه و تمرکز زوجین چگونه است؟ و…. این آیتم با درخواست زوجین قابل اجرا است. 

نویسنده : سید مصطفی حسینی ، مدیر کلینیک روانشناسی ، مرکز مشاوره و مرکز نوروفیدبک نیک مهر

برای دیدن مطالب و کلیپ های متنوع گروه نیک مهر به کانال تلگرام و صفحه اینستاگرام و آپارات این گروه مراجعه کنید.

روش های حل تعارض

روش های حل تعارض توسط مشاور مشکلات خانوادگی در تهران و روانشناس مشکلات خانوادگی در تهران

تماس با کلینیک روانشناسی و مرکز نوروفیدبک نیک مهر :
شعبه شمال تهران ( پاسداران ) : ۲۲۷۹۷۴۸۲  –  شعبه شرق تهران ( پیروزی ) : ۳۶۶۰۳۹۸۳   مدیریت : ۰۹۱۲۴۴۳۷۱۲۴

مشاور مشکلات خانوادگی در تهران

در هر رابطه ای تعارض وجود دارد ولی در روابطی که صمیمانه تر، طولانی تر و عنصر تعهد در آن خیلی غلیظ است احتمال تعارض بیشتر است بنابراین بیشترین تعارض در روابط زوجین در زندگی مشترک است که یکی از علت های آن باورهای غلط زوجین می باشد. روانشناس مشکلات خانوادگی در تهران می گوید که عشق از ۳ عنصر صمیمیت ، تعهد و میل تشکیل می شود که مهمترین رسالت زناشویی مراقبت از عشق و روابط صمیمانه است. اگر بخواهیم از عشق محافظت کنیم باید حواسمان باشد که عشق در کجاها ممکن است آسیب ببیند. زن و شوهر خوشبخت زن و شوهری نیستند که با هم اختلاف پیدا نمی کنند بلکه کسانی هستند که مدیریت تعارض را بلدند و می دانند چگونه با هم صحبت کنند. 

روانشناس مشکلات خانوادگی در تهران

هر کدام از انسانها ارزش ها و قاعده های متفاوتی در زندگی دارند. مثلاً کسی که ارزش زندگی اش آرامش و دیگری پیشرفت است این دو مطمئناً در تعارض با هم هستند. حال مشاور مشکلات خانوادگی در تهران می گوید که اگر دو نفر نظام ارزشی اشان مشترک اما اولویت بندی نیازهایشان متفاوت باشد باز آنها دچار تعارض می شوند. مثلاً اگر نفر اول در ارزش گذاری بگوید بترتیب پول ، تحصیلات و محبت برایش مهم است و نفر دوم همین موارد باشد ولی اولویت هایش متفاوت باشد باز باعث تعارض می شود. حتی ممکن است ارزش ها یکسان باشد ولی تعاریف آنها از ارزش هایشان یکسان نباشد مثلاً یکی ممکن است آرامش را در پول و تحصیلات معنی کند  و دیگری آرامش را در تفریح تعریف کند.

روش های کلی حل تعارض در زوجین

روانشناس مشکلات خانوادگی در تهران می گوید که در حل تعارض ، زوجین روش هایی را به کار می گیرند که در آینده همین روش ها تقویت مثبت و منفی خواهد شد. این روش ها عبارتند از:

۱) شیوه حل تعارض اجتناب : 

برخی از افراد به وسیله اجتناب تعارضات خود را حل می کنند. اجتناب یعنی فرار از موضع تعارض است. در اجتناب نه من به خواسته هایم می رسم و نه طرف مقابل و این بر اساس نظریه بازی ها مبتنی بر بازی “من بدم و تو بدی” است. این افراد به شیوه بازنده – بازنده تعارض خود را حل می کنند که موضوع مهمی برای مشاور مشکلات خانوادگی در تهران است. مثلاً فردی که به استرس یا مشکلی در زندگی برمی خورد پناه به مشروب ، سیگار ، پُرخوری ، خرید کردن و… می برد.

۲) شیوه حل تعارض تسلیم :

روانشناس مشکلات خانوادگی در تهران می گوید که دسته دیگر از افراد وقتی به تعارض برمی خوردند کوتاه می آیند و تماما تسلیم خواسته های طرف مقابل می شوند که توسط مشاور مشکلات خانوادگی در تهران آموزش داده می شود. این افراد سبک مقابله ای اشان تسلیم است و طبق نظریه بازی ها مبتنی بر بازی “من بدم و تو خوبی” است که این یعنی من لایق توجه به خواسته هایم نیستم و تو مهم هستی.

۳) شیوه حل تعارض مصالحه : 

مشاور مشکلات خانوادگی در تهران می گوید که دسته ای از افراد سیاستمدارانه حرکت می کنند و حد وسط را می گیرند. اینها می گویند: “یک کم خواسته من و یک کم خواسته تو”. شیوه حل تعارض این افراد مصالحه است که باید توسط روانشناس مشکلات خانوادگی در تهران آموزش داده شود. این روش طبق نظریه بازی ها مبتنی بر بازی “من خوبم، تو خوبی” است که بیشتر در سیاستمداران دیده می شود. این روش گاهاً خوب ولی هر دو از درون ناراضی هستند چون از موضع اشان کوتاه آمده اند و برای همین رضایت خاطر ندارند.

۴) شیوه حل تعارض تهاجمی : 

روانشناس مشکلات خانوادگی در تهران می گوید که بعضی از افراد در تعارضات ، طرف مقابل را اصلاً نمی بینند و باید حرف آنها باشد. شیوه حل تعارض این افراد تهاجمی است که این موضوع طبق نظریه بازی ها مبتنی بر بازی “من خوبم و تو بدی” است مثل افراد خودشیفته و دیکتاتور که در جلسات درمان ، مشاور مشکلات خانوادگی در تهران روی آن صحبت می کند.

۵) شیوه حل تعارض حل مسئله : 

روانشناس مشکلات خانوادگی در تهران می گوید که بهترین روش در حل تعارض این است که هم من به خواسته های خودم برسم و هم طرف مقابل به خواسته هایش برسد که این شیوه مهارت حل مسئله است. این شیوه هم طبق نظریه بازی ها مبتنی بر بازی برد – برد است. در این روش هر دو طرف راضی هستند که به صورت مفصل توسط مشاور برای مشکلات خانوادگی در تهران آموزش داده می شود. لازم به ذکر است که این شیوه باعث می شود زوجین زندگی موفقی داشته باشند.

شیوه های مختلف حل تعارض بر اساس موارد بالا :

مشاور مشکلات خانوادگی در تهران می گوید زوجین از طرق مختلف و بر اساس موارد بالا تعارض خود را حل می کنند که این روش ها عبارتند از:

۱) شیوه بی ارزش کردن :

روانشناس مشکلات خانوادگی در تهران می گوید که در این روش زوجین به شیوه های مختلف ارتباطی تلاش می کنند این پیام را به طرف مقابل بدهند که خواسته طرف مقابل مهم نیست و خواسته خودش مهم است. در اینجا یکی از زوجین ، طرف مقابل را در رودرواسی می اندازد تا از خواسته های خودش کوتاه بیاید و خواسته او را بپذیرد که موضوع مهمی برای مشاور مشکلات خانوادگی در تهران است. مثلاً زن می گوید که: “ما همیشه خانه مادر تو می رویم حالا می توانیم به جای آن با دوستان بیرون برویم”.

۲) شیوه دوری گزینی یا تهدید به ترک کردن :

روانشناس مشکلات خانوادگی در تهران می گوید که در این روش زوجین می گویند: “یا آن چیزی که من می خواهم را باید بپذیری و یا با من خداحافظی کنی”. این خداحافظی یا فیزیکی و یا روانی است که توسط مشاور برای مشکلات خانوادگی در تهران بررسی می شود. مثلاً یکی از زوجین می گوید “اگر این سرویس طلا را نخری دیگر با من حق نداری صحبت کنی و من از کنارت خواهم رفت”.

۳) شیوه تهدید :

در این روش بیشتر تهدید فیزیکی مدنظر است مثلاً زوجین به طرف مقابل می گویند اگر این کار را نکنی پدرت را در می آورم که توسط روانشناس مشکلات خانوادگی در تهران بررسی می شود.

۴) شیوه جنگ و دعوا :

در این شیوه زوجین یاد گرفته اند که با دعوا و کتک کاری مسایل اشان را حل کنند که توسط مشاور مشکلات خانوادگی در تهران بررسی می شود.

۵) شیوه سرزنش کردن :

بنا به گفته روانشناس مشکلات خانوادگی این روش دو فرم دارد :

الف) زوجین می کوشند که طرف مقابل را مسئول مشکلات بدانند :

مثلاً زن می گوید که : “اگر فلان کار را نمی کردی این اتفاق نمی افتاد”. این یعنی زوجین دنبال جرم زدایی از خودشان هستند.

ب) زوجین نقص خودشان را با اشتباه طرف مقابل پوشش می دهند :

مثلاً مرد می گوید : “اگر تو آن کار را نمی کردی من هم چنین کاری را نمی کردم” که تماماً توسط مشاور مشکلات خانوادگی در تهران بررسی می شود.

۶) شیوه تحقیر کردن :

در این روش مثلاً مرد به طرف مقابل می گوید “حالا برای من آدم شدی و می خواهی سینما بروی!!!”.

۷) شیوه ایجاد احساس گناه :

روانشناس مشکلات خانوادگی در تهران می گوید که در این روش زوجین طرف مقابل را در موضعی قرار می دهند که احساس گناه به آن دست بدهد تا بدین ترتیب به خواسته خودشان برسند که توسط مشاور مشکلات خانوادگی در تهران بررسی می شود. مثلاً زن می گوید: “به جای اینکه از این کاری که من کردم تشکر کنی داری چنین حرفی می زنی؟!!”. احساس گناه یکی از ابراز احساساتی است که زوجین در زندگی آن را انجام می دهند.

۸) شیوه حرف خود را عوض کردن :

مشاور مشکلات خانوادگی در تهران می گوید که در این روش زوجین بوسیله عوض کردن حرف خودشان در موقعیت های مختلف تعارض اشان را حل می کنند. مثلاً زن می گوید: “من تا به حال نگفتم که فلان کار را انجام می دهم”.

۹) شیوه محروم کردن :

روانشناس مشکلات خانوادگی در تهران می گوید که در این روش زوجین از ارائه حمایت و تقویت طرف مقابل خودداری می کنند. مثلاً زن می گوید: “حالا که نیامدی تا خانه مادرم برویم پس از غذا خبری نیست!!!”. این محروم کردن گاهی به گروکشی جنسی هم ختم می شود که مشاور مشکلات خانوادگی در تهران خیلی روی آن تاکید دارد که انجام نشود مثلاً زن می گوید: “حالا که برایم طلا نخریدی پس از سکس هم خبری نیست!!!”. تمامی شیوه های بالا در شناخت همسران از همدیگر مهم است.

نویسنده : سید مصطفی حسینی ، مدیر کلینیک روانشناسی ، مرکز مشاوره و مرکز نوروفیدبک نیک مهر

برای دیدن مطالب و کلیپ های متنوع گروه نیک مهر به کانال تلگرام و صفحه اینستاگرام و آپارات این گروه مراجعه کنید.